Ærkedansk globalisering
Kommentar af Rune T. Kidde
Næ, nu er det godt nok blevet alt for besværligt med den der globalisering! Det er jo meget godt, at hele resten af verden er vild efter, at vi skal komme og besøge den og gå i deres badetøfler, men de må filen daske mig også gøre lidt for sagen selv. Vi kan naturligvis ikke fise rundt som nogle skoldede skiderikker for at tilfredsstille verdens behov. Vi må ganske enkelt kræve, at de giver os noget igen.
Jeg synes derfor, at de aldeles omgående skal genopføre alverdens seværdigheder inden for Danmarks grænser, så vi kan tage bussen hen og kigge på dem søndag eftermiddag med en madpakke og et par femliters Cola’er. I virkeligheden vil det overhovedet heller ikke være svært for verden. Titanic, Kolossen på Rhodos og Twin Towers er vi jo kommet ud over for længst, så de skal ikke flyttes.
Frihedsgudinden synes jeg til gengæld, vi skal stille op i stedet for fyrtårnet på Sprogø med faklen ind over Storebæltsbroen, så al trafikken kører op i ærmet og ender som en moset bilkirkegård inde i statuen. De grisede tingester ville være fuldstændig ude af verden, og det ville spare os for ufattelige mængder bly og ozon lige præcis nu, hvor vi skal holde miljøkonference og er et par hundrede år bag efter afsviningsplanerne.
Der er selvfølgelig det problem, at man kun kan få trafikken fra den ene retning til at køre op i ærmet ad gangen, men de skal garanteret tilbage i løbet af et par dage, og så høvler de lige op i ærmet.
Placeringen af alverdens seværdigheder i Danmark løser mægtig mange ting. Nu står vi jo for eksempel og skal i gang med at bygge en bro til Tyskland, men det er slet ikke noget problem, for vi beder simpelthen bare kineserne om at stille den kinesiske mur på havbunden hele vejen til Baden-Würtemburgh. Muren er godt nok ikke høj nok hele vejen til at nå op over havoverfladen, men vi kan bare få dem til at høvle toppen af bjergene ind til Mongoliet og flytte dem med. Skibene må bare sejle en anden vej. Her kunne vi for eksempel placere Panama-kanalen langs med den tyske grænse og dele Jylland over på langs med Suez-kanalen. Det vil gøre det betydeligt hurtigere at sejle fra Silkeborg til Åbenrå.
Man kunne selvfølgelig også bruge Den Kinesiske Mur som bro til Bornholm, men så skal det være uden bjergtoppene, for ellers får vi alle de skide bornholmere rendende hele tiden.
Som det forhåbentlig allerede er fremgået, er mulighederne utallige. Vinterpaladset kan vi lægge i stedet for busterminalen på Rådhuspladsen. Pyramiderne kan vi lægge i Ørstedsparken, så kan bøsserne bare finde en busk i Egypten.
Eiffeltårnet kan vi sætte ude midt i Nordsøen i stedet for alle de grimme boreplatforme, så kan DONG få sig en fortjent ferie i det lokale solcenter i stedet for at trække torsk op af deres waders midt ude i havstormenes hylen for at forsyne os med varme. Gustav Wasa kan vi sætte ind mellem Odden og Ebeltoft.
Peterskirken vil jeg foreslå, at vi placerer oven på Odense, for den er alligevel hakket over på midten af en hovedvej. London Tower kan vi stille inden i sammen med Grædemuren og Al Aksamoskeen og Taj Mahal. Brandenburger Tor kan vi stille ovre i et hjørne og bruge det som pølsebod. Las Vegas kan vi lægge i stedet for Dyrehavsbakken, der er sikkert kun et par rådyr, der bemærker det. Golden Gate Bridge kan vi bruge som fodgængerbro over Nørrebrogade, når vi får den udvidet til det antal bilister, der kører på den.
Kæmpehovederne fra Påskeøen kan vi bruge som regering, det største stenhoved skal naturligvis være statsminister. Han vil fra nu af være totalt uimodtagelig over for både æg og maling, og han vil aldrig stirre manisk, når han bliver for presset. Endelig vil han aldrig sige noget forkert og blive ven med President Bush.
Vi må naturligvis også gøre lidt selv, og her synes jeg, at vi kan udlægge zoologisk have som safariområde, så dyrene i Afrika kan få fred. Man skal selvfølgelig også tillade at skyde de besøgende, så de ikke går og brokker sig over, at dyrene er døde.
Jeg glæder mig allerede.